Эмоциональная зависимость

Среди различных видов зависимостей традиционно выделяют игровую, алкогольную, наркотическую, табачную, шоппинговую. Эти зависимости более-менее научились видеть и диагностировать, а, значит, люди, подверженные им, получили возможность от них исцеляться. Однако такой вид зависимости как эмоциональная по-прежнему числится в этом списке только среди психологов, так как люди, страдающие от эмоциональной зависимости, — это большая часть наших клиентов.

Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью. Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть – «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» — и не понимая, что может быть по-другому.

Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром» (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек — это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;

2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;

3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;

4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;

5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;

6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость — это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.

Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, — это обида. Обида – это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства – гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей — и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом – это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.

Работа с эмоциональной зависимостью

1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, чтомне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект – это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».

2. Важный момент – это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.

4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости – это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.

5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.

6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия – партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.

7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.

Зависимость — это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости – это жить своей жизнью.

(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер, 2010 г.

* Статья написана для портала «Женские страсти»

Со-зависимость: если близкий человек зависим

Когда близкий человек становится зависимым, это не только его проблема, это проблема и тех людей, которые находятся рядом с ним – они так же страдают, так же пребывают в состоянии неопределенности, так же испытывают боль и страх. Но кроме этого они так же пытаются бороться с зависимостью близкого, спасать его, вырывать из лап пристрастия. И часто это оказывается безуспешным. Часто попытки спасти ближнего приносят не только пользу, но и, наоборот, приводят к окончательному разрушению отношений. В чем же дело? Как себя вести, чтобы помочь близкому порвать с зависимостью? Что стоит, а что, наоборот, не стоит делать?

1. Не берите на себя всю ответственность

Зависимость – это болезнь. Но очень часто на этом основании близкие зависимого человека берут на себя всю ответственность за исход заболевания в связи с тем, что зависимый «ничего не может с собой поделать». Важно помнить, что поддержка и помощь полезны, а вот перекладывание на себя всей ответственности за выздоровление – нет. С человеком ничего нельзя поделать, минуя его собственные желание и волю. Если вы поймали себя на том, что активно спасаете, а спасаемый принимает вашу помощь, но сам ничего для себя не делает, значит, его желание или намерение еще не сформировались. При этом важно различать, вы ли слишком много на себя берете или зависимый не желает порывать с пристрастием. Иногда беспомощность становится аргументом манипуляции для того, чтобы пока вы занимались «спасанием», зависимый мог продолжать употреблять вещество. Не берите на себя руководство всей «операцией», оказывайте ту помощь, которая уместна, которая не тормозит, а развивает волю зависимого и которая вам по силам. Вспомните фильмы коммунистической эпохи о судьбе «плохого человека» (например, «Афоня»): воздействие никогда не оказывало на «плохого человека» нужного эффекта до того момента, пока он сам в силу каких-либо обстоятельств не осознавал необходимость порвать с вредной привычкой. Человек, попавший в зависимость, может помочь себе только сам, осознавая свою заинтересованность в исцелении. Иначе помощь близких будет напоминать знаменитую фразу из сказки К.Чуковского: «Ох, нелегкая это работа: из болота тащить бегемота».

2. Выбирайте правильные аргументы

Часто в разговоре с зависимым мы апеллируем не к тем вещам, которые нас на самом деле волнуют. Мы предъявляем свое негодование («нажрался, как свинья!»), свое возмущение («Что о нас подумают наши друзья?»). Но и раздражение, и негодование обычно вторичны. Если прислушаться внимательно к себе, то окажется, что за этими чувствами стоит сильный страх. Нам страшно потерять близкого человека вследствие разрушения его организма или вследствие разрушения его личности, нам страшно потерять отношения. А если мы не осознаем свой страх, то мы его и не предъявляем. Если бы мы о нем знали, то могли бы поделиться с зависимым своими чувствами: «Мне очень страшно, я чувствую себя беспомощной и не знаю, что делать. Мне безмерно грустно!» Прислушайтесь, насколько по-разному звучат вышеупомянутая фраза и фраза: «Нажрался, как свинья!» Если вторая рождает возмущение и желание ответить тем же, то первая рождает доверие и искренность. Если против оскорбления можно возразить, то против чувств – нет. Вместо того, чтобы читать нотации о том, как пристрастие вредит здоровью и как близкий неприятен нам в этом состоянии, посмотрите на него как на друга, мужа, партнера, родственника и поделитесь своими истинные переживаниями. Уговоры, угрозы, нотации провоцируют, как правило, еще большие конфликты в семье, в то время как близкий продолжает принимать вещество. Часто мы слышим в свой адрес: «Не нравится, уходи». И в каком-то смысле это правильно. Потому что каждый человек имеет полное право делать свой выбор о том, как ему жить, в том числе, о том, как ему умереть. Иногда удается заставить человека изменить свою жизнь (не мытьем, так катанием), но «осчастливить насильно нельзя».

3. Не критикуйте всю личность зависимого человека

Как правило, не одобряя зависимость близкого человека, то есть всего-навсего одну из сторон его личности, мы критикуем всю его личность целиком. Когда человек болеет, скажем, ОРЗ, мы рассматриваем человека отдельно, болезнь отдельно. Когда же человек зависим, мы распространяем зависимость на него всего: «Ты в таком виде мне отвратителен!» Когда человека критикуют, он начинает защищаться, и тогда в ход может идти все: оскорбления, отказ общаться, скандалы и пр.

4. Относитесь с уважением к неспособности зависимого быстро отказаться от пристрастия

За каждой зависимостью стоит какая-то нерешенная жизненная проблема, и пристрастие является единственным доступным способом «ухода» от этой проблемы, своеобразной обезболивающей таблеткой. Отрывая близкого человека от его пристрастия, вы в какой-то степени делаете ему хуже, потому что он реально испытывает боль, и плохое самочувствие, и страх.

5. Не смешивайте зависимость и отношения

Существует миф о том, что «если он так делает (или если он не может бросить), значит, он меня не любит». Это часто используется близкими людьми как шантаж в отношении зависимого. Конечно, шантаж не осознанный, потому что близкие могут действительно верить в то, что все, что делает зависимый, напрямую относится к ним самим, и все воспринимать на свой счет, особенно, худшее. Зависимость хотя и касается других людей, но вовсе не обязательно является следствием отношения к ним зависимого. Предпосылки к зависимости возникают обычно в детстве. Поэтому здесь важно понимать и не смешивать: зависимость зависимостью, отношения отношениями. И крест на отношениях можно ставить не столько тогда, когда возникла зависимость сама по себе, сколько тогда, когда от самих отношений уже ничего не осталось.

6. Заботьтесь о себе

Находясь рядом с зависимым человеком, мы испытываем очень широкий спектр переживаний: и страх — за него, за себя, за семью, и гнев, и обиду, и боль, и горе, и безнадежность, и вину, и стыд. И основная задача человека – это не исцелить другого, а исцелить самого себя, помочь себе. И в этом же — один из вариантов решения проблемы. Помогая себе, развиваясь и вырастая личностно, мы часто подтягиваем за собой близких людей. И бывает так, что как только мы сами справляемся с ситуацией, партнер тоже «вдруг» порывает с зависимостью.

(с) Султанова Елена

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *