Если близкий человек зависим

 

* статья написана для интернет-портала Woman.ru

Когда близкий человек становится зависимым, это не только его проблема, это проблема и тех людей, которые находятся рядом с ним – они так же страдают, так же пребывают в состоянии неопределенности, так же испытывают боль и страх. Но кроме этого они так же пытаются бороться с зависимостью близкого, спасать его, вырывать из лап пристрастия. И часто это оказывается безуспешным. Часто попытки спасти ближнего приносят не только пользу, но и, наоборот, приводят к окончательному разрушению отношений. В чем же дело? Как себя вести, чтобы помочь близкому порвать с зависимостью? Что стоит, а что, наоборот, не стоит делать?

1. Не берите на себя всю ответственность

Зависимость – это болезнь. Но очень часто на этом основании близкие зависимого человека берут на себя всю ответственность за исход заболевания в связи с тем, что зависимый «ничего не может с собой поделать». Важно помнить, что поддержка и помощь полезны, а вот перекладывание на себя всей ответственности за выздоровление – нет. С человеком ничего нельзя поделать, минуя его собственные желание и волю. Если вы поймали себя на том, что активно спасаете, а спасаемый принимает вашу помощь, но сам ничего для себя не делает, значит, его желание или намерение еще не сформировались. При этом важно различать, вы ли слишком много на себя берете или зависимый не желает порывать с пристрастием. Иногда беспомощность становится аргументом манипуляции для того, чтобы пока вы занимались «спасанием», зависимый мог продолжать употреблять вещество. Не берите на себя руководство всей «операцией», оказывайте ту помощь, которая уместна, которая не тормозит, а развивает волю зависимого и которая вам по силам. Вспомните фильмы коммунистической эпохи о судьбе «плохого человека» (например, «Афоня»): воздействие никогда не оказывало на «плохого человека» нужного эффекта до того момента, пока он сам в силу каких-либо обстоятельств не осознавал необходимость порвать с вредной привычкой. Человек, попавший в зависимость, может помочь себе только сам, осознавая свою заинтересованность в исцелении. Иначе помощь близких будет напоминать знаменитую фразу из сказки К.Чуковского: «Ох, нелегкая это работа: из болота тащить бегемота».

2. Выбирайте правильные аргументы

Часто в разговоре с зависимым мы апеллируем не к тем вещам, которые нас на самом деле волнуют. Мы предъявляем свое негодование («нажрался, как свинья!»), свое возмущение («Что о нас подумают наши друзья?»). Но и раздражение, и негодование обычно вторичны. Если прислушаться внимательно к себе, то окажется, что за этими чувствами стоит сильный страх. Нам страшно потерять близкого человека вследствие разрушения его организма или вследствие разрушения его личности, нам страшно потерять отношения. А если мы не осознаем свой страх, то мы его и не предъявляем. Если бы мы о нем знали, то могли бы поделиться с зависимым своими чувствами: «Мне очень страшно, я чувствую себя беспомощной и не знаю, что делать. Мне безмерно грустно!» Прислушайтесь, насколько по-разному звучат вышеупомянутая фраза и фраза: «Нажрался, как свинья!» Если вторая рождает возмущение и желание ответить тем же, то первая рождает доверие и искренность. Если против оскорбления можно возразить, то против чувств – нет. Вместо того, чтобы читать нотации о том, как пристрастие вредит здоровью и как близкий неприятен нам в этом состоянии, посмотрите на него как на друга, мужа, партнера, родственника и поделитесь своими истинные переживаниями. Уговоры, угрозы, нотации провоцируют, как правило, еще большие конфликты в семье, в то время как близкий продолжает принимать вещество. Часто мы слышим в свой адрес: «Не нравится, уходи». И в каком-то смысле это правильно. Потому что каждый человек имеет полное право делать свой выбор о том, как ему жить, в том числе, о том, как ему умереть. Иногда удается заставить человека изменить свою жизнь (не мытьем, так катанием), но «осчастливить насильно нельзя».

3. Не критикуйте всю личность зависимого человека

Как правило, не одобряя зависимость близкого человека, то есть всего-навсего одну из сторон его личности, мы критикуем всю его личность целиком. Когда человек болеет, скажем, ОРЗ, мы рассматриваем человека отдельно, болезнь отдельно. Когда же человек зависим, мы распространяем зависимость на него всего: «Ты в таком виде мне отвратителен!» Когда человека критикуют, он начинает защищаться, и тогда в ход может идти все: оскорбления, отказ общаться, скандалы и пр.

4. Относитесь с уважением к неспособности зависимого быстро отказаться от пристрастия

За каждой зависимостью стоит какая-то нерешенная жизненная проблема, и пристрастие является единственным доступным способом «ухода» от этой проблемы, своеобразной обезболивающей таблеткой. Отрывая близкого человека от его пристрастия, вы в какой-то степени делаете ему хуже, потому что он реально испытывает боль, и плохое самочувствие, и страх.

5. Не смешивайте зависимость и отношения

Существует миф о том, что «если он так делает (или если он не может бросить), значит, он меня не любит». Это часто используется близкими людьми как шантаж в отношении зависимого. Конечно, шантаж не осознанный, потому что близкие могут действительно верить в то, что все, что делает зависимый, напрямую относится к ним самим, и все воспринимать на свой счет, особенно, худшее. Зависимость хотя и касается других людей, но вовсе не обязательно является следствием отношения к ним зависимого. Предпосылки к зависимости возникают обычно в детстве. Поэтому здесь важно понимать и не смешивать: зависимость зависимостью, отношения отношениями. И крест на отношениях можно ставить не столько тогда, когда возникла зависимость сама по себе, сколько тогда, когда от самих отношений уже ничего не осталось.

6. Заботьтесь о себе

Находясь рядом с зависимым человеком, мы испытываем очень широкий спектр переживаний: и страх — за него, за себя, за семью, и гнев, и обиду, и боль, и горе, и безнадежность, и вину, и стыд. И основная задача человека – это не исцелить другого, а исцелить самого себя, помочь себе. И в этом же — один из вариантов решения проблемы. Помогая себе, развиваясь и вырастая личностно, мы часто подтягиваем за собой близких людей. И бывает так, что как только мы сами справляемся с ситуацией, партнер тоже «вдруг» порывает с зависимостью.

(с) Султанова Елена

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *