О поиске идеального партнера или своей «половинки»

 

*написано для портала «Ответ планет»

Словосочетание «моя половинка» звучит многообещающе и соблазняюще. Существует метафизическая концепция о том, что, найдя свою половинку, мы можем обрести целостность. Это обещание полноты, завершенности и максимально благоприятных условий для реализации своей личности, мечта об «идеальном Я». Существует так же представление о своей «половинке» как о человеке, который будет любить вечно, будет всегда верен и никогда не покинет. Это обещание надежности и стабильности и мечта об «идеальных отношениях». И если эта «половинка» действительно где-то существует, то очень хочется понимать, по каким признакам можно ее узнать.

На этот счет есть две точки зрения – магическая и метафорическая.

Если рассматривать теорию о «половинке» в буквальном смысле, где у каждого человека есть предопределенный роком единственный идеальный партнер (магическая точка зрения), то психология не предоставляет об этом никаких данных. Мы меняемся, и в соответствии с текущими жизненными условиями, задачами и интересами меняется наше окружение. Все представления о том, что кто-то подходит нам идеально, относятся исключительно к «здесь и сейчас». Именно здесь и именно в этот момент кто-то действительно может составлять с нами замечательный дуэт и подходить нам настолько идеально, что хочется сказать: «Это моя судьба». Этот кто-то может быть самым замечательным из всех, кого мы встречали раньше — на текущий момент. Однако сделать вывод о том, что он подходит нам тотально и навсегда, возможно лишь, проверив этот опыт во времени. Для этого важно не только обнаружить тропинку, но и пройти ее до конца. Лишь через определенное количество времени возможно сказать, был ли этот человек лучшим из всех когда-либо встреченных или же нет. Только тогда можно будет сделать вывод о том, насколько все было идеально, правильно и хорошо. На мой взгляд, все истории о том, что кто-то встретил свою судьбу (нашел дело своей жизни, свою идеальную профессию и т.д.), были сделаны, глядя в прошлое, а не в будущее.

Почему же кому-то повезло ее встретить, а кому-то нет? Почему кто-то поступил в детстве музыкальную школу, и музыка стала его «судьбой» и призванием, а для кого-то все сложнее? Почему кому-то пришлось сначала пойти в художественную школу, потом на танцы, боевые искусства, потом отучиться в институте и сменить пару мест работы, пока, наконец, не обнаружилось то, что делает его счастливым?

Изначально роль помощника в жизни ребенка играют родители. Если они достаточно внимательны к нему и интересуются его способностями, то они могут с позиции своего опыта и, наблюдая за ребенком, сделать вывод о том, что больше всего ему подходит, к чему у него есть склонности. Но так или иначе любому ребенку приходится перебрать некоторое количество видов деятельности, чтобы понять (и дать знать родителям), к чему его влечет и что ему хочется делать. Это может быть в раннем возрасте, когда он просит родителей купить ему дудочку или машинку, карандаши или куклу. Это может быть уже в более взрослом возрасте, когда он выбирает кружок или секцию. Если родители поддерживают ребенка в том, чтобы он пробовал, получал опыт и пробовал опять что-то новое, а также уделял этому достаточное время, чтобы распознать, насколько ему это подходит, то этот процесс становится для ребенка нормой. В дальнейшем он прикладывает его ко всякой деятельности, в том числе, к отношениям.

Если родители ставят перед ребенком задачу сразу, без метода проб и ошибок, вне опыта, понять, что он хочет, или сами претендуют на знание того, что ребенку нужно, то ребенок может больше концентрироваться не на процессе деятельности, а на том, чтобы сразу найти идеальное. Тогда этот процесс превращается в «я угадаю эту мелодию с первой ноты». Или они могут думать, что где-то, как раньше у родителей, существует точное знание о том, что или кто им подходит.

В то же время одни люди могут подходить нам больше, чем другие, и мы действительно можем их распознавать.

Есть несколько причин, которые могут мешать узнавать тех, кто нам потенциально подходит.

1. Мечта о «половинке» загораживает реальность

Лучший способ не замечать того, что происходит вокруг, это смотреть только на свои мечты и видеть перед глазами только образ идеально подходящего партнера. И сравнивать всех остальных только с этим образом и отвергать, если они до него не дотягивают. Тогда мечта об идеальных отношениях или «половинке» может быть причиной того, что нет вообще никаких отношений.

Если вы узнали себя в человеке, ищущем идеально подходящего партнера, имеет смысл поисследовать, почему вам это важно. Задайте себе вопрос: от чего защищает вас эта мечта? Если ответ сразу не приходит, то попробуйте его придумать, пофантазируйте о том, от чего такая мечта может защищать человека. Например, мечта о «половинке» бывает вызвана горьким опытом проб и ошибок, после которых хочется больше не обжигаться и сразу найти того, кто точно не причинит боль и не разочарует. Когда обнаруживается и исцеляется причина, то защита ввиде идеала уже не нужна.

2. Фокус внимания все время направлен только вовне

К сожалению, на лицах людей не написано, что кто-то из них — тот самый подходящий партнер для того самого вас. Поэтому опираться в поисках партнера только на нечто внешнее, находящееся извне, невозможно. Это самый ненадежный ориентир.

Парадоксальным образом угадать подходящего для себя партнера можно, гадая не о том, какой будет он или она, а изучая то, какой или какая вы. Мы не можем заранее знать, какие у него будут волосы и глаза, как он любит проводить свободное время и какая у него профессия. Однако мы можем определенно знать, чего хотим мы сами, какой у нас круг интересов и ценностей и какие цели мы перед собой ставим. Самый важный и самый верный критерий, по которому мы можем его узнать — это мы сами. Потому что если мы себя не знаем, где гарантия того, что мы выберем то, что хотим? Тогда нам действительно нужен некий внешний ориентир, компас, который вместо нас скажет: «это он». И все же лучший способ узнать его — это вкладываться в себя. Таким образом, мы будем обладать сами не только хорошо работающим внутренним компасом, но и являться зрелой и развитой личностью.

3. Нет опыта нахождения того, что нужно

Бывает так, что мы не знаем того, что нам нужно, потому, что мы пропустили тот самый этап «пробования», который ребенок проходит с родителями. Поэтому внутри нас может не быть критериев, на которые мы могли бы опираться. Если мы никогда не ели фруктов, откуда нам знать, какой из них для нас самый вкусный?

Тогда задачей на текущий момент является пробование, обретение опыта. Вам может быть важно пробовать, останавливаться, если вам все подходит, или идти дальше в поиске чего-то другого, осознавая, что вам нужно не это.

4. Хочется всего и сразу

Вам может хотеться не размениваться по мелочам на всех остальных и сразу обрести того, кто составит с вами идеальную партию. Те другие, кто не дотягивают, могут казаться вам не заслуживающими внимания, не нужными, этапами биографии, которые можно пропустить. Этот пункт чем-то похож на пункт 1.

Гнаться за всем и сразу — это лучший способ не поймать ничего. Для создания семьи и рождения детей идеальным может быть один партнер, а для головокружительного романа — совершенно другой. Иногда наши желания могут не умещаться в одном человеке. Например, роль идеальной матери для своих детей может предполагать статус домохозяйки, а роль интересного партнера — наоборот насыщенную социальную жизнь. Возможно, то, что мы хотим от одного единственного человека, вполне может делиться на нескольких.

Иногда наши глобальные жизненные цели предполагают ряд подцелей и задач. Для того, что стать топ-менеджером, нужно последовательно пройти ряд других должностей; чтобы сыграть всю пьесу целиком, нужно разучить ее по тактам. Важно каждый раз понимать, что вам надо, что для вас хорошо в данный конкретный момент, и искать, брать именно это. Честное понимание и признание того, на каком этапе мы находимся, помогает подбирать тех, кто ему соответствует. А добирать остальное можно в других местах и с другими людьми.

Существует также метафорическая точка зрения на идею о «половинке». В юнгианской психологии для этого есть соответствующие термины — анимус для женщины и анима для мужчины. Юнгианская психология полагает, что «половинка» действительно есть, но она находится внутри, а не снаружи. И ее обретение в самом деле делает нас целостными. Каждый мужчина должен принять свою внутреннюю женщину, а каждая женщина — своего внутреннего мужчину. Разница в магической и метафорической точках зрения заключается не только в подходе к физической реальности «половинки», но и подходе к ее идеальности. Анимус или анима представляют собой не идеальную часть нас, но обычную, с достоинствами и недостатками. Ее достоинства — это то, что мы так ищем в других людях, а ее недостатки — это то, обо что мы обычно спотыкаемся, что все время видим вокруг и что нас больше всего ранит или терзает. Если нарисовать 2 рисунка — на первом изобразить идеально подходящего нам партнера, а на втором — партнера, который нас пугает или отталкивает, то это и будут два лица нашего анимуса или нашей анимы.

Если вас привлекает метафорическая точка зрения и юнгианская психология, то вы можете провести собственную внутреннюю работу: нарисовать последовательно эти рисунки. Затем вам нужно побыть каждым из нарисованных персонажей, досконально изучив их, проникнув в их мир и способ жить, проявляться, действовать. Побыть нужно сначала на уровне воображения, пытаясь сначала представить себя им, представить, какой он. Затем — на уровне чувств, пытаясь проникнуть в мир эмоций и переживаний этого персонажа. Затем — на уровне взглядов на мир, мыслей и убеждений. А в конце концов — на уровне действий, попробовать подвигаться, как он, почувствовать свое тело, будучи этим персонажем, пожить, как он. Конечной задачей этого эксперимента является присваивание себе энергии и качеств этих персонажей. Это и является нашей собственной алхимией, обретением «половинки» и внутренней свадьбой. В практическом плане это делает нас целостными как личность и уважительными к противоположному полу.

Если вы сделали этот эксперимент, попробуйте теперь проверить, как изменились ваши взгляды, верования, ожидания, мечты относительно нахождения своей «половинки» в реальном мире. Так как существует зависимость между тем, насколько мы принимаем свою внутреннюю часть противоположного пола, и тем, как мы относимся к противоположному полу в реальности, то принятие своей внутренней «половинки» противоположного пола делает нас более открытыми для появления разных людей в нашей жизни.

(с) Елена Султанова, психолог, процессуальный терапевт

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *