Как не реагировать на агрессию родителей

Здравствуйте! Меня зовут Марина, мне 39 лет. Только что в очередной раз поругалась с родителями. К сожалению, они меня совсем не понимают. Каждый раз, когда я звоню им, то наталкиваюсь на грубость в свой адрес, отсутствие понимания и в принципе желание понять и отсутствие какой-либо поддержки. А поддержки и понимания хочется, родители все-таки… Стоит мне самой их попросить сказать мне что-нибудь приятное, как они тут же начинают кричать, что они мне ничего не должны. Я их все время раздражаю. Если у меня все хорошо, то все еще более-менее складывается. Но стоит мне дать им понять, что у меня какие-то проблемы, они тут же начинают злиться на меня, беситься, оскорбляют меня, что я дура, ничего не умею, у меня нет мозгов. Или просто бросают трубку. Я не знаю, что делать. Как общаться и не натыкаться каждый раз на агрессию с их стороны?

Как не реагировать на агрессию родителей: 5 комментариев

  1. Здравствуйте, Марина! Агрессивные родители – крайне неприятный биографический факт, сочувствую.
    Создается ощущение по Вашему письму, что Вы регулярно встречаетесь с этой ситуацией. Словно это повторяется для Вас из раза в раз: Вы звоните родителям и слышите от них оскорбления и крики. И похоже, что несмотря на то, что Ваши ожидания услышать от них что-то приятное или хотя бы приемлемое не оправдываются, тем не менее Вы каждый раз их сохраняете и каждый раз надеетесь, что все пойдет по другому сценарию. Из чего я могу сделать вывод, что Вам очень не хочется сталкиваться со своим разочарованием в родителях и с тем, что Ваши надежды тщетны. Я знаю, что это может быть очень болезненным, однако ж лучше один раз разочароваться, чем все время избегать разочарования и все время сталкиваться с «неожиданностью» и крушением надежд, все время получать «по голове». Это как в анекдоте – колоться, но продолжать есть кактус, думая, что в этот раз не уколетесь. Жить с таким ожиданием в 20 лет допустимо, но для 39 лет все-таки процесс уже подзатянулся. А все время делать одно и то же означает все время сталкиваться с одними и теми же результатами. Давайте посмотрим, что Вы можете попробовать менять во всей этой истории и смотреть, что нового это в нее привносит или не привносит.
    1. Можно менять ожидания. Попробуйте теперь звонить им, говоря себе, что Вы уже стреляный воробей и знаете, с чем сейчас столкнетесь. Попробуйте посмотреть на реальность не через свои надежды, а через факты, с которыми Вы сталкиваетесь постоянно. А свою боль и грусть от этого оставьте себе и отгрустите по этому поводу, дав этому время и место. Разочаруйтесь уже и оплачьте тот факт, что Ваши родители не умеют говорить с Вами иначе и, наверное, не сильно радуются Вашим звонкам.
    2. Можно менять собственное восприятие. Попробуйте ответить на вопрос: как Вам кажется, почему они агрессивны с Вами? А теперь назовите (вообразите) еще 5 как минимум возможных причин для этого. Грубое отношение родителей так задевает потому, что может казаться, что оно заслужено, мы что-то сделали плохо, мы плохие. Или потому, что нас не любят, мы не достойны любви. Это, конечно, не так. Даже если кто-то что-то делает не так, это не повод для грубого обращения. Любовь не заслуживается хорошими поступками. Каждый человек достоин любви. А у других людей может быть много других причин, по которым они ведут себя так – не зависимо от нас и не связанных с нами. Например, Ваши родители могут так себя вести не только с Вами, но и с другими людьми и, может, они в принципе агрессивны. Может быть, они не умеют поддерживать. Может быть, они не замечают, что кричат (такое тоже бывает). Может быть, для них кнут – единственная правильная форма воспитания, а пряник излишен. Может, Ваши неудачи для них – признак их родительской несостоятельности. И т.д. Такое упражнение поможет Вам выйти из замкнутости на 1 единственной причине и из замкнутой системы детско-родительских отношений. Иногда мы сильно подвисаем на чем-то: например, в плоскости «я – родители». И бывает полезно выйти за ее границы, начав смотреть на ваших родителей не только как на Ваших маму с папой, но и как на людей вообще с их темпераментами и характерами, как на членов социума, как на чьих-то детей, в свою очередь, получивших воспитание от своих родителей и т.п. Так же и Вы, собственно, не только дочь и не ограничиваетесь этой ролью. Можно еще поставить 2 стула, представить на них маму с папой и по очереди посидеть на них, представив себя сначала одним родителем, потом другим, и посмотреть на себя их глазами.
    3. На что обычно они раздражаются? Есть ли какие-то особые темы, вопросы, ключевые слова, на которые они реагируют агрессивно? Попробуйте убрать это из разговоров с родителями. Если они раздражаются на Ваши просьбы поддержать Вас, не просите. Если они раздражаются на Ваши жизненные неудачи, проблемы, не жалуйтесь им. Если они критикуют все подряд, не обсуждайте с ними свою жизнь. Разговаривайте о политике, о погоде, о том, как у них дела, а у Вас – все нормально.
    4. Общайтесь реже, сводите общение к необходимому минимуму. Ведь если звоните все время Вы, то, возможно, они не испытывают дефицита общения с Вами. Дайте ему образоваться. Иногда паузы и пространство делают доброе дело.
    5. Ищите поддержку и принятие у других людей. Конечно, хочется, чтобы любили и принимали именно родители, но тут выбирать не приходится. Другие люди тоже могут насыщать нашу потребность в принятии и близости и поддерживать. И посмотрите, будет ли меняться характер общения с родителями, когда Ваш голод будет насыщаться в других местах.
    6. В конце концов, Вы можете попробовать защищать себя, когда родители в очередной раз начнут Вас оскорблять. Возможно, Ваши родители уже привыкли к тому, что Вы не даете отпор, а глотаете все, что они Вам дают. Если это Ваша внутренняя правда, то проявите гнев сами, в свою очередь. Дайте понять, что не хотите с этим больше мириться.
    Пробуйте, Марина, и смотрите, какой способ как работает и что меняется.
    Удачи! Елена Султанова

  2. Добрый день. У меня похожая ситуация. Чтоделать? Я мама, воспитываю одна сына. Помогает мама моя и отец. Но я совершенно одна и за советом обратиться не к кому. Мы ходим в садик, но отношение одной из воспитателей совершенно не устраивает, оно предвзято к нам. Каждый раз, как что то делаешь или поделку или рисунок, то ни спасибо ни я ни бабушка не слышим, в чате на наши сообщения, отвечает в отличие от других отвечает всегда сухо.Так вчера я просто не выдержала и высказала это в группе. Так папы сразу стали её защищать. ( мне обидно, у нас нет папы и совесть есть у них ? накинулись на одну маму). Я вышла из группы. На утро включила другой чат, так там столько оскорблений в свой адрес я еще не слышала. Все против одной, одна против всех. Я промолчала. Очень не приятно было, проплакала целый день. Хочется просто сказать им, а у вас совесть и стыд есть? на одну все сразу.
    Много лет назад я пережила смерть старшей дочери. И просто успокаиваю себя мыслью, что если пережила такое горе, то что стоит из за них ли плакать- конечно нет. Но неприятно. Что делать? как висти ребенка в садик теперь? как вернуть расположение родителей?

    1. Здравствуйте, Татьяна!

      Хорошо, что написали и поделились этой историей, не правильно человеку оставаться совсем одному в трудных ситуациях, и даже если ситуацию нельзя исправить, важно быть хотя бы услышанным. Могу представить, как Вам тяжело было встречаться с реакцией родителей и воспитателя. И, конечно, хочется, чтобы кто-то поддержал, а если чувствуешь себя очень уязвимой, — то и чтобы кто-то защитил. Конфликт с одним человеком – это стресс, а конфликт с группой – это стресс с большой буквы С. Я бы точно не хотела оказаться одна против всех. Если бы все же оказалось – а в какой-то момент времени это случается, что наши личные интересы идут вразрез с интересами какой-то группы — то я постаралась бы найти как можно больше ресурсов для себя. Например, я поискала бы кого-то, с кем можно поговорить и кому можно пожаловаться и поплакать. Кого-то, кто обнял бы, согрел, подержал за руку, сказал бы, что я – это по-прежнему я, хотя я и чувствую себя разбитой на кусочки и рассыпавшейся. Это первоочередное. Если такого человека нет – а так тоже бывает в какой-то момент времени – то я бы сделала сама для себя что-то типа ритуала самоподдержки. Например, налила бы себе чаю – именно такой, какой я люблю, ровно той крепости, какую я люблю, — села бы в свое любимое кресло, где я обычно сижу с книгой или дневником, завернулась бы в любимый плед и погрелась бы, во всех смыслах. Сначала отогреться и восстановить целостность границ. Плед поможет почувствовать кожу – нашу самую главную границу, а любимое кресло напомнит, кто мы есть, кем мы всегда были и будем. Это, разумеется, могут быть и не кресло, и не плед, и не чай, а что-то еще, что помогло бы Вам согреться и восстановиться. И разрешила бы себе поплакать, честно пообижаться, побояться, погоревать типа: «Это несправедливо. Я не справляюсь. Мне очень сложно» или даже так: «Они все дураки» (даже если нет).

      Хорошо, что Вы не стали отвечать на неприятные слова, это могло бы раздуть конфликт еще больше. И, конечно, один в поле не воин. Если Вы увидели, что силы не равны, и у Вас недостаточно ресурсов для того, чтобы отстаивать свою позицию, то действительно самое лучшее – это отступить. Просто продолжайте ходить в сад, будьте корректной и вежливой, насколько это возможно, то есть, говорите «здравствуйте», «до свидания» и «спасибо», обсуждайте вопросы, которые непосредственно касаются Вашего ребенка, например, если он не очень хорошо себя чувствует или хочет принести в сад игрушку. Держитесь ровно и спокойно. Дайте всем время это пережить, — и себе, и воспитателю, и родителям. Ситуация со временем забудется, а через год или раньше у ребенка, возможно, будет другой воспитатель, с которым у Вас сложатся отношения. Так бывает, что с кем-то отношения складываются, а с кем-то – нет. В данном случае хорошая новость в том, что, похоже, воспитательница неплохая, раз родители встали на ее защиту, и детям с ней хорошо. А это самое главное.
      Я также думаю, что для родителей конфликт с Вами выглядел совсем не так, как для Вас. Вы реагируете на него со всем багажом сложностей, с которыми Вы столкнулись в жизни: болезнь, воспитание сына одной, отсутствие друзей, — а также трагедии – потери дочери. Но родители могли не знать Вашу историю или знать какие-то фрагменты, которые не имели отношения к ситуации, которую все обсуждали. Говоря неприятные слова, они могли не нападать, а защищаться, так как первое гневное слово было за Вами. И они могли видеть перед собой не беззащитную женщину, которая одинока и уязвима, а напротив достаточно громкого родителя, который не боится «срывать зло» в общей группе. И, возможно, родители среагировали не на факты, а на форму их подачи, на гнев. Будьте в будущем бережнее к себе и не разряжайте эмоции в группе, где Вы не уверены, что Вас поддержат и что кто-то на Вашей стороне, а если все-таки решитесь на это, то подстелите соломки, заварите чай и достаньте плед, они пригодятся, даже если Вы выйдете победителем.

      С уважением, Елена

  3. Здравствуйте Елена , я конечно не взрослый человек а подросток но всё же решила обратиться за «помощью». У меня с мамой очень напряжённое общение, для неё я добрая девочка и так уж вышло что характер у меня мягкий. До 11 лет я абсолютно никак себя не защищала, а сейчас когда я начала заступаться за саму себя для неё это стало шоком. К сожалению с самого детства в моей семье использовали методы физического воспитания т.е. сейчас мама может поднять на меня руку. Когда я была маленькой в мою сторону летели оскорбления по типу «дура» «корова безмозговая» и тд. Я будучи ребёнком закрывалась в ванной и по 2-3 часа могла рыдать и думать почему же так. Ср временем я привыкла к такому роду унижений тем более что моя мама отменный манипулятор. А отказать не могу даже при мысли сказать «нет» появляется чувство вины. К сожалению сейчас в 13 лет абстрагироваться я никак не могу. Мои родители в разводе и ужасных отношениях. И при всех наших скандалах мама говорит ну или к папе он же по-другому скажет (с ним отношения тоже не сложились). Мама пользуется тем что я ребёнок и при каждом ‘удобном’ случае говорит мол я же тебя кормлю, одеваю. А как на такое ответить по сути это правда. Я пыталась принять такое отношение к себе как должное, не обращай внимания и тд. Живём мы в 1 комнатной квартире и личного пространства у меня почти нету. Из-за детских травм сейчас у меня развилось чувство ‘пустяковой’ тривожности. Я много в чём себя ограничиваю, не хожу гулять вечером , на выходных так как боюсь что мама начнёт кричать наверное. Если это конечно возможно можно ли что-то с этим сделать так как это очень изматывает. Это было трудно так как рассказываю про себя подобное я впервые. Заранее спасибо, надеюсь на скорый ответ

    1. Здравствуйте!
      Это здорово, что Вы для мамы — добрая девочка с мягким характером. Здорово по нескольким причинам. Первая: потому что это в целом хорошие и привлекательные качества. Вторая: потому что Ваша мама способна их замечать и ценить. И третья: я думаю, что если бы не Ваш характер, у вас с мамой было бы гораздо больше конфликтов. Ваш характер позволяет Вам не спорить с мамой лишний раз, не провоцировать, не раздувать ссоры, что достаточно травмоопасно, учитывая, что мама может поднять руку и накричать, а уйти Вам некуда, комната всего одна. Это вообще тяжело двум людям находиться все время в одном пространстве, безотносительно того, кто люди друг другу. Каждому регулярно нужно побыть одному, это важнейшая человеческая потребность. Сколько конфликтов можно было бы избежать, если бы у людей не было проблем со своим личным пространством.
      Отказывать маме и заступаться за саму себя действительно тяжело. Ну реально, много ли детей, которые полностью зависят от родителей, на это способны? И далеко не каждый родитель способен спокойно принять отказ ребенка. И чувство вины в этом случае не то чтобы является здоровым, но вполне понятным и объяснимым. Когда Вы говорите маме «нет», мама расстраивается, и для Вас, как и для множества других детей, мамино расстройство является индикатором того, что Вы что-то сделали не так, и Вы чувствуете себя виноватой. Хорошо, что Вы понимаете, что говорить «нет» можно и нужно. Это можно и нужно делать, когда вопрос касается Ваших чувств, мыслей, потребностей, интересов. Например, какую музыку Вам любить, какие книги читать, голодны ли Вы, жарко ли Вам, и т.д. Если речь идёт о домашних обязанностях, социальных взаимодействиях, родительских функциях, то мама как старший в семье и как ответственный за Ваше благополучие человек, в том числе, перед разнообразными государственными инстанциями, принимает решения. Это иногда неприятно, но пока мама за Вас отвечает, она принимает решения, и иногда они очень «непопулярны». Но так происходит не только в семьях, иерархичность в зависимости от степени ответственности и обязанностей — это качество человеческого социума и популяций в животном мире. Но смотрите какая вещь: Вы до 11 лет не могли себя защищать совсем, а потом научились! Не смотря ни на что. То есть, Вы меняетесь, учитесь, осваивание свою силу. И так будет и дальше со всеми другими качествами. Вы станете увереннее себя защищать с другими людьми и не будете воспринимать грубое обращение как должное.
      Хорошо, что мама выполняет свои родительские обязанности по заботе о Вас, кормит и одевает. И здорово, что Вы это не обесцениваете. Но так бывает, что иногда люди путают опеку и заботу: опекают, то есть, кормят, обучают, одевают, — и думают, что заботятся, но эмоциональную заботу проявлять забывают. Так часто бывает, если человек находится в стрессе, и его сил просто не хватает на проявление эмоциональной заботы. Или так бывает, когда человек вырос в среде, где эмоциональную заботу проявлять было не принято. А ещё некоторым кажется, например, что забота только так и проявляется — через поступки, через помощь, через то, чтобы снять часть обязанностей, а слова — вообще ни что. Это сложно принять тем, для кого забота выглядит как объятие, или совместная деятельность, или доброе слово. Возможно, что-то из этого — про Вашу маму, поэтому ей не очень даются ласковые слова, но вылетает что-то типа «дура» и «корова безмозговая». Я не знаю наверняка, почему Ваша мама так говорила, но знаю, что это точно не про Вас. И ещё знаю, что через какое-то количество лет, когда Вы будете взрослой, сильной и независимой, Вы вспомните про это — и Вам совершенно не будет ни больно, ни обидно. Может чуть-чуть грустно. А может, Вы про это даже и вспоминать не будете.
      Я думаю, что мысль о том, что прогулки по вечерам и в выходные, не согласованные с мамой, будут вызывать ее и Вашу тревогу и мамин крик, оправданы. Прогулки надо согласовывать с мамой. И если их согласовать, рассказать ей, с кем Вы будете гулять, где и во сколько вернётесь, у нее не будет повода для крика.
      Хотела ещё у Вас спросить, как у Вас со своей «стаей», с единомышленниками. Для меня друзья были огромной поддержкой в подростковом возрасте. Я до сих пор поддерживаю связь со своими друзьями тех лет. Не помню, делилась ли я с ними своими проблемами с родителями, но если и нет, то просто сам факт наличия друзей был для меня огромной поддержкой и ресурсом. В вашем возрасте общение со сверстниками является ведущим видом деятельности. Именно через общение с ними вы развиваетесь активнее. Когда есть хорошие близкие друзья, проблемы с родителями теряют остроту.
      За помощью к психологу можно и нужно обращаться не только взрослым. Существует много линий для детей и подростков, куда они могут позвонить и поговорить с кем-нибудь, если их что-то тревожит, расстраивает или пугает. В Москве такие линии точно есть. В школе тоже зачастую есть психологи, а также они могут быть при библиотеках, домах культуры, детских центрах или специальных социально-психологических центрах. У Вас есть доступ к интернету и поисковику, погуглите или напишите ещё раз мне, и я Вам найду ресурс.
      Удачи!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *