Как не реагировать на агрессию родителей

Здравствуйте! Меня зовут Марина, мне 39 лет. Только что в очередной раз поругалась с родителями. К сожалению, они меня совсем не понимают. Каждый раз, когда я звоню им, то наталкиваюсь на грубость в свой адрес, отсутствие понимания и в принципе желание понять и отсутствие какой-либо поддержки. А поддержки и понимания хочется, родители все-таки… Стоит мне самой их попросить сказать мне что-нибудь приятное, как они тут же начинают кричать, что они мне ничего не должны. Я их все время раздражаю. Если у меня все хорошо, то все еще более-менее складывается. Но стоит мне дать им понять, что у меня какие-то проблемы, они тут же начинают злиться на меня, беситься, оскорбляют меня, что я дура, ничего не умею, у меня нет мозгов. Или просто бросают трубку. Я не знаю, что делать. Как общаться и не натыкаться каждый раз на агрессию с их стороны?

1 комментарий: Как не реагировать на агрессию родителей

  • Елена Султанова

    Здравствуйте, Марина! Агрессивные родители – крайне неприятный биографический факт, сочувствую.
    Создается ощущение по Вашему письму, что Вы регулярно встречаетесь с этой ситуацией. Словно это повторяется для Вас из раза в раз: Вы звоните родителям и слышите от них оскорбления и крики. И похоже, что несмотря на то, что Ваши ожидания услышать от них что-то приятное или хотя бы приемлемое не оправдываются, тем не менее Вы каждый раз их сохраняете и каждый раз надеетесь, что все пойдет по другому сценарию. Из чего я могу сделать вывод, что Вам очень не хочется сталкиваться со своим разочарованием в родителях и с тем, что Ваши надежды тщетны. Я знаю, что это может быть очень болезненным, однако ж лучше один раз разочароваться, чем все время избегать разочарования и все время сталкиваться с «неожиданностью» и крушением надежд, все время получать «по голове». Это как в анекдоте – колоться, но продолжать есть кактус, думая, что в этот раз не уколетесь. Жить с таким ожиданием в 20 лет допустимо, но для 39 лет все-таки процесс уже подзатянулся. А все время делать одно и то же означает все время сталкиваться с одними и теми же результатами. Давайте посмотрим, что Вы можете попробовать менять во всей этой истории и смотреть, что нового это в нее привносит или не привносит.
    1. Можно менять ожидания. Попробуйте теперь звонить им, говоря себе, что Вы уже стреляный воробей и знаете, с чем сейчас столкнетесь. Попробуйте посмотреть на реальность не через свои надежды, а через факты, с которыми Вы сталкиваетесь постоянно. А свою боль и грусть от этого оставьте себе и отгрустите по этому поводу, дав этому время и место. Разочаруйтесь уже и оплачьте тот факт, что Ваши родители не умеют говорить с Вами иначе и, наверное, не сильно радуются Вашим звонкам.
    2. Можно менять собственное восприятие. Попробуйте ответить на вопрос: как Вам кажется, почему они агрессивны с Вами? А теперь назовите (вообразите) еще 5 как минимум возможных причин для этого. Грубое отношение родителей так задевает потому, что может казаться, что оно заслужено, мы что-то сделали плохо, мы плохие. Или потому, что нас не любят, мы не достойны любви. Это, конечно, не так. Даже если кто-то что-то делает не так, это не повод для грубого обращения. Любовь не заслуживается хорошими поступками. Каждый человек достоин любви. А у других людей может быть много других причин, по которым они ведут себя так – не зависимо от нас и не связанных с нами. Например, Ваши родители могут так себя вести не только с Вами, но и с другими людьми и, может, они в принципе агрессивны. Может быть, они не умеют поддерживать. Может быть, они не замечают, что кричат (такое тоже бывает). Может быть, для них кнут – единственная правильная форма воспитания, а пряник излишен. Может, Ваши неудачи для них – признак их родительской несостоятельности. И т.д. Такое упражнение поможет Вам выйти из замкнутости на 1 единственной причине и из замкнутой системы детско-родительских отношений. Иногда мы сильно подвисаем на чем-то: например, в плоскости «я – родители». И бывает полезно выйти за ее границы, начав смотреть на ваших родителей не только как на Ваших маму с папой, но и как на людей вообще с их темпераментами и характерами, как на членов социума, как на чьих-то детей, в свою очередь, получивших воспитание от своих родителей и т.п. Так же и Вы, собственно, не только дочь и не ограничиваетесь этой ролью. Можно еще поставить 2 стула, представить на них маму с папой и по очереди посидеть на них, представив себя сначала одним родителем, потом другим, и посмотреть на себя их глазами.
    3. На что обычно они раздражаются? Есть ли какие-то особые темы, вопросы, ключевые слова, на которые они реагируют агрессивно? Попробуйте убрать это из разговоров с родителями. Если они раздражаются на Ваши просьбы поддержать Вас, не просите. Если они раздражаются на Ваши жизненные неудачи, проблемы, не жалуйтесь им. Если они критикуют все подряд, не обсуждайте с ними свою жизнь. Разговаривайте о политике, о погоде, о том, как у них дела, а у Вас – все нормально.
    4. Общайтесь реже, сводите общение к необходимому минимуму. Ведь если звоните все время Вы, то, возможно, они не испытывают дефицита общения с Вами. Дайте ему образоваться. Иногда паузы и пространство делают доброе дело.
    5. Ищите поддержку и принятие у других людей. Конечно, хочется, чтобы любили и принимали именно родители, но тут выбирать не приходится. Другие люди тоже могут насыщать нашу потребность в принятии и близости и поддерживать. И посмотрите, будет ли меняться характер общения с родителями, когда Ваш голод будет насыщаться в других местах.
    6. В конце концов, Вы можете попробовать защищать себя, когда родители в очередной раз начнут Вас оскорблять. Возможно, Ваши родители уже привыкли к тому, что Вы не даете отпор, а глотаете все, что они Вам дают. Если это Ваша внутренняя правда, то проявите гнев сами, в свою очередь. Дайте понять, что не хотите с этим больше мириться.
    Пробуйте, Марина, и смотрите, какой способ как работает и что меняется.
    Удачи! Елена Султанова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Мысли, цитаты

Все время придерживаться одного и того же смысла означает все время переживать одни и те же чувства.
Мантры или аффирмации

Мантры или аффирмации – это короткие фразы, которые содержат какой-либо эмоциональный и когнитивный посыл с целью закрепления его в психике. С помощью мантр можно корректировать собственное поведение, установки, отношение к чему-либо. Читать далее