Обида на дочь

Вопрос: Здравствуйте! Мне почти 57 лет. Вырастили мы двух дочерей. С огромными трудностями переехали из Ташкента в пригород Казани. Сами с мужем построили дом , Не передать сколько лишений было, но при этом , так как у обоих высшее образование, смогли подготовить дочерей к поступлению в институт. Обе закончили Казанский финансово-экономический институт. Старшая дочь — красавица, трудяга, умница и вот вышла замуж в 2000 году . Когда я спросила дочь, кем работает ее избранник, она ответила килером. Почти так и получилось. Он работает телохранителем одного очень влиятельного казанского бизнесмена, имеющего свои заводы, земли и т.д. Так вот я терпела 8 лет , до лета прошлого года (2008). Я даже решала все контрольные за ее мужа в институте. Наша жизнь превратилась в постоянное ожидание очередной трагедии. В 2001 году дочка родила сына. МЫ очень хотели взять на первое время ее с внуком к себе домой,но она видимо тяготилась уже, что мы не имеем квартиры в городе, не богатые.Осталась у его матери, а через 20 дней мы узнали страшную весть, что дочку в 5 утра увезли с гнойным воспалением матки в больницу, а причиной оказались многочисленные половые контакты «телохранителя», ее мужа.Я по 3 раза в день ездила в больницу, лишь бы вытащить ее из этой болезни.Ходила по стенке. Так она после больницы мне грубить начала..Хотя я претензий к ее мужу и его матери не высказывала. Отпуск свой после выхода ее из больницы я провела в их съемной квартире, смотрела за малышем и дочерью. Зять именно в этот период уехал в Новосибирск якобы, в командировку. И мы с мужем весь этот год после работы практически каждый вечер ездили к ней помогать. А через 2 года у нее обнаружили рак шейки матки.Сквозь слезы, опять делаю все, чтобы помочь, пролежала с ней в больнице , пока она не пришла в себя после операции.,а муж сидел с внуком. Его мать , хотя про все знала, но не то что приехать , а даже не звонила. Через год еще операция на кишечник , опять я лежу с ней в больнице .Да , кстати он строит уже лет 8 коттедж, и денег ей не дает, объясняя это тем, что на стройку надо много. Поэтому и садик, и коммунальные услуги и т.д. все с нее. И вот прошлым летом он отправляет свою мать в Турцию , а осенью еще раз уже со своей сестрой. А внук нам говорит, что знаешь , денег нет ведь, чтобы отпраздновать его день рождения(7 лет).А дочка нам ,захлебываясь рассказывает, что вот какой Альберт, как он любит свою мать и всем телохранителям, войску надо бы пример брать с него. Тут уж я и высказала дочери все, что думаю поэтому поводу, что она себя не уважает, раз живет в такой атмосфере, где нам нет места, а муж ее показушник, потому что он даже мать свою не уважает. И вот она от нас отказалась, и уже второй год мы как бы не существуем. А когда мой брат выдавал замуж свою дочь летом, она сказала ему, что не пойдет на свадьбу, если там будем мы. А в феврале еще до этого приехала на машине и сказала нам с мужем, что надо расстаться по нормальному.Обида страшная, ведь столько сил, забот , надежд было. А теперь называет мамой его мать, а мы просто вычеркнуты из ее жизни, и из жизни внука. Представьте, это ведь не вещь потерять, это потерять дочь, которую все считают по прежнему умницей, красавицей, а мы в загоне. У меня теперь больное сердце, у мужа тоже не лучше. Вот пишу, потому что душа уже вмещает в себя все это. Простите , с уважением , Мустафина Р.М.

Ответ: Здравствуйте! Вы пишите о том, что у Вас очень много переживаний, связанных со старшей дочерью. Видимо, когда Вы писали, что «душа уже вмещает в себя все это», Вы пропустили частицу «не» и имели в виду, что душа уже _не_ вмещает столько чувств. У меня много сочувствия к Вам в связи с тем, что Вам так больно и обидно, что чувства отражаются и на Вашем физическом состоянии, и у Вас болит сердце. Мне кажется, что люди Вашего поколения имеют такие отличительные черты характера как чувство долга за счастье и благополучие своих детей, чувство долга перед своими родителями, готовность к самопожертвованию. Еще мне кажется, что в то время, когда Вы росли и Ваш собственный характер еще формировался, мировоззрение большинства людей было практически одинаковым, одинаковыми были ценности – дети, семья, работа, социальное равенство. Было само собой разумеющимся, что родители все делают для своих детей и отвечают за их счастье, за их социальное положение, а дети, в свою очередь, испытывают большую благодарность своим родителям за это и сохраняют с родителями тесную связь, «слушают» их, впускают их в свою уже взрослую жизнь. В настоящее время ценности изменились: семьи распадаются практически с такой же частотой, что и создаются, дети становятся более самостоятельными, легко отделяются от семьи, живут своей жизнью, появились такие названия работы как телохранитель и киллер, усилилось социальное неравенство. Ваша дочь принадлежит к другому поколению, нежели Вы, к поколению с другими ценностными ориентациями. Это значит, что она иначе, чем Вы, смотрит на Вашу заботу о ней, на Вашу готовность пожертвовать многим ради ее благополучия и на свой долг перед Вами. В связи с большей самостоятельностью люди поколения Вашей дочери не нуждаются в такой опеке и таком участии со стороны родителей. Соответственно, это значительно уменьшает долг дочери перед Вами и чувство ее благодарности за то, что Вы для нее делаете. Для людей, которые воспитывались в чувстве долга перед своими родителями, в чувстве благодарности и уважении к ним, встречаться с этим, вероятно, очень больно. Такое отношение может восприниматься как обесценивание, отвержение и вызывать чувство глубокой обиды. Важно понимать, что Вы и Ваша дочь разные, что вы по-разному смотрите на мир, на качество и количество участия вас обеих в своей жизни. Осознавать свое различие, свою несхожесть может быть больно, но важно не пытаться приуменьшить различия, а, наоборот, принимать их и горевать, если их наличие вызывает горечь, или гневаться, если это вызывает гнев. Важно понимать, что отсутствие взаимопонимания может давать и Вам, и Вашей дочери неверное истолкование ваших поступков и влечь за собой другие обидные поступки. Помимо обиды и боли у Вас могут быть и другие чувства: вина – Вы можете думать, что же Вы сделали не так, что Ваша дочь ведет себя по отношению к Вам таким образом; гнев за то, что дочь выбрала себе мужа вопреки вашему к нему отношению, за то, что она, несмотря на вроде бы пренебрежение к ней с его стороны до сих пор с ним, за финансовое неравенство между вашей семьей и семьей вашего зятя; ревность за то, что дочь ближе к семье мужа, нежели к родительской, за то, что называет свекровь так же, как и Вас – мамой.

Для того, чтобы уменьшать тяжесть своих чувств и чтобы чувства не сказывались на здоровье, их нужно выпускать из своей души. Делать это нужно, проживая их без обоснования и именно в том виде, в каком они есть. Например, если есть гнев, то осознавать его, принимать и переживать гнев, не ругая себя за то, что Вы гневаетесь, не оправдывая себя за него и не подбирая причины, по которым он имел право возникнуть. Просто гневаться. Если просятся слова ревности, то дать себе возможность ревновать. Обычно люди склонны переживать «благородные» чувства: обиду, боль, горе, — и не переживать гнев, вину, злость, ревность, считая их недостойными, плохими чувствами. С психологической точки зрения, эти чувства ничем не отличаются от любых других чувств, возникают в человеке не как качество злой натуры, а как естественное проявление организма.

Удачи! Султанова Елена

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Мысли, цитаты

Все время придерживаться одного и того же смысла означает все время переживать одни и те же чувства.
Мантры или аффирмации

Мантры или аффирмации – это короткие фразы, которые содержат какой-либо эмоциональный и когнитивный посыл с целью закрепления его в психике. С помощью мантр можно корректировать собственное поведение, установки, отношение к чему-либо. Читать далее